上帝会不会原谅?
[摘要] 人生就是选择,每个人的选择不同,便有了不同的人生。一种选择会是一种活法,一种选择会换回许多种体会。人有许多次选择,但是选择之后便不会再从头开始,即使可以从选择之后再选择。
有句话说:年轻人犯了错,上帝都会原谅。
我犯了无法弥补的错,上帝会不会原谅我?
记得高中的时候,我活得好潇洒,学习成绩名列前茅,是老师同学、父老乡亲有口皆碑的好学生、好娃娃!可天有不测风云,从高三寒假到高考这短短几个月的时间内,家里出了一系列重大的事情,最后高考也一败涂地。我不知道是不是老天成心跟我开玩笑,看我从小到大太顺利想打击我一下,才让所有的事情在我最关键的时候出现;我也不知道天底下还有没有比我更不幸的人了。当然,我不不想以此为借口,把所有的责任全部推给家庭,主要在于我,心里素质差,考试发挥得不好。
就在我万念俱灰的时候,传来了“好消息”——我被邮电学院录取了,专科,定向。这真是破天荒,其中的奥秘很简单,我爸有钱,还跟招办的人认识。我承认,我十多年苦读不如那几块钱。最后我去读了,因为我没有主见,而且,也禁不住“邮电”两个字的诱惑。我就这样成了大学生,很丢人,很不光彩,没有一点喜悦。尽管后来得知班里不少同学跟我一样是借用了关系才进来的,但我一直感到内疚,这样上大学不是出自我的本意。
大学三年,也留下了很多遗憾。高考的失利,家庭的阴影,追女孩失败,跟个别同学关系不好,几乎干什么都不顺,好象我跟失败有着不解之缘。更要命的是因为立场不坚定,缺乏自信,我又错过了专升本的机会,最无法饶恕的是我没有争取留到西安,而是听天由命按定向合同来到了这个鬼地方——这个适合鬼呆的地方,没有一所大学,也没有好一点的书店。
我想辞职,遭到家人强烈反对。想想家人说的也对,我一个专科生,能混出个什么名堂,出去闯荡,让家人担心。没有办法,只能回去上班,我想着将来考研,考上了研就能改变我的命运了。
考研又谈何容易,先抛开本身的考试难度不说,光那些考研政策上对专科生的种种限制就让人没了脾气。
上出自考拿到毕业证需要三年半的时间,还不知学校会不会给那个报考研究生所需要的学位证(我四级过了的,但听说还要自考成绩每门8 5以上才行,真恶心)。三年半,25岁,如果我一心好好干工作,应该能干出个名堂了。其实,我很担心我这样下去一事无成,我在工作上很被动,只是为了应付上班才学了些业务,大半年从未真正钻研过;而如果我考研不成功,不但改变不了我的命运,还可能会因此与单位关系闹僵,最终竹篮打水一场空,后果真的不堪设想……
直接以专科身份去考,假使我幸运考得不错,但种种黑箱操作(很遗憾,我上大学就是如此,但我并不喜欢这样,我觉得大家应该公平竞争)和专科即使考上也取不上的传闻令人不寒而栗。
这些还不是首要的问题,先要报名,局里会给开证明吗?以后单位的人怎么看你?……总之,问题太多了,想得我头都疼。
呵——,不幸的专科生。
上帝啊,难道我天生就应该卑微、低人一等吗,你知不知道,我并不是个不思进取的差生,也不是个玩世不恭的富家子弟!!!
我后悔得要死——
如果当年我高考家里没出事我也发挥正常,或者我干脆补习一年考个好大学该多好!
如果那次专升本我有主见,有信心,立场坚定,没有受别人影响而考上了本科多好!
如果毕业的时候我高瞻远瞩,交了定向合同违约费,而能在西安找一家单位该多好!
(即使是个很一般的单位,其实我需要的是学习和发展的机会)
一切都晚了,我已经到了笼子里,真不知该如何挣脱!
上帝,请原谅我,原谅我的年少无知,再给我一次机会,我一定好好珍惜!