你觉得孤独就对了，那是你认识自己的机会；
你觉得不被理解就对了，那是你认识朋友的机会；
你觉得黑暗就对了，那是你发现光芒的机会；
你觉得无助就对了，那样你才知道谁是你生命的贵人；
你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。
——刘同《谁的青春不迷茫》
2014年终于尘埃落定，我终于看到了属于我的春暖花开。回想起过去一年的日子，许多感慨。想重新记忆，却又不知从何说起。过去的一年，我经历了失败，经历了黑幕，经历被歧视，被打压，被排挤。我所遭受的一切，我一个人独自承受，不愿对任何人说起。现在回想起这一切，也许都是值得的。
一年了，仿佛有很久很久没有在论坛上更新，任凭它杂草重生，慌乱无度。这段追逐梦想的日子让我疲惫不堪，有时想停下来休息，却又不得不继续追逐。哪怕是现在，我坐在电脑前轻轻的敲打文字，心里却依旧充满恐慌。害怕一切都是假象，害怕这一切都会离我而去。不管怎样，我终于做到了。
很久没有静下心来写些什么东西，苦于已有许久未练笔，居然词不达意起来。想要说的话太多太多，姑且一字一字是飘散开来，想用自己的文字，记录下来这些年轻时候为梦想奋斗的日子，或许到耋耄之年，总有一天重新翻看曾经的日志，会有那么一刻，为自己曾经的执着努力而感动。
我的故事，很冗长，很平凡，很平淡，但每一个故事，却让我无法忘怀。
我的青春，要从二0一三年说起。
【这一年的青春，很痛】
一三年的春天，我考研落榜了，这件在别人眼中看起来鸡毛蒜皮的小事，却是我心中永远的痛。大学四年我居然破天荒的低调的生活，没有各种浮华喧嚣，整日埋首故纸堆，开口闭口都是学习，有事没事便和老师们一起交流，显摆自己对某些学术问题的看法。想赢得老师们的关注，让老师对我的学习有进一步的指导。当别人在大学里谈着恋爱，游玩于山水，有事没事过一把小资情调时，我却成为书呆子，每日穿梭于自习室，食堂，宿舍，三点一线。所做的一切只为了可以摆脱自己非211本科的学历，可以考上名校，一雪前耻。只是，万万没有想到，最终的结果会是那样。有时自己都会忍不住嘲笑自己：柏璐啊柏璐，你活着就是一个笑话！
二月出成绩，三月初确定自己与名校无缘，我一边纠结着要不要调剂，混个研究生学历，一边懊恼自己为什么心性那么高，一定要报考这所自己力不能及的名校。我尝试着跟大学老师们联系，老师们只是让我等国家线，说一切等国家线出来了再作打算。直到三月底的国家线，知道终于过了国家线时，大学老师居然主动联系我问我需不需要调剂，我屁颠屁颠的说当然需要啊！但是我只想去中央民族大学，因为它也是985，心中难以割舍的985情怀。于是老师给我一个相关老师的号码，让我自己联系。然后就是让我一边准备复试，一边等消息。我以为我肯定可以上那所学校的，因为历届没有考上第一志愿的学姐们都是调剂到那所学校。可是，我等到了四月中旬，等到了那个学校已经结束了复试，我才知道这一次我真的与研究生无缘了。当时我还很生气的去质问老师为什么不帮我，老师们有各种理由。有时候人挫起来做什么都挫，学校每年那么多没考上理想学校的研究生们最后都可以顺利的调剂，却惟独我不能。
就这么耗到了四月份，我这会才终于知晓我真的没有学上了，找工作的黄金时期也过去了，好在我通过了某事业单位初试，那就只准备着面试通过吧。有一种错觉便是，我肯定能够顺利通过事业单位的面试，获得那份工作。
五月份毕业论文答辩，我重新回到了学校，我假装自己已经从失败的阴影中走出来，我要好好享受大学的最后一段时光。但此时的自己，却把自己搞得如此尴尬不已。身边的好朋友们都沉浸在被录取的喜悦中，看到快乐的她们，我不知道该将自己置身于一种什么样的地位，自己该如何跟他们沟通。再好的朋友，曾经在一起奋斗过的研友们，仿佛也日渐生疏起来。有时感觉所有人都在嘲笑我，笑我的可悲，笑我不知天高地厚，笑我活该。自卑心理在作怪，并且日渐扭曲。同宿舍的她们天天仍然去上自习，每天早上我睁开眼时她们已经不见了，晚上回来时还在讨论一些学术问题，我完全插不上话，也不想插话。宿舍每天人来人往，都是大二大三的小学妹们过来讨教考研经验，好生热闹。而我，只是个局外人。
论文答辩那一天，在等待答辩的过程中，好朋友突然劝我：再考一年吧！我突然嚎啕大哭了。那是返校以来第一次情绪释放。真的已经忍了很久了。其实我一直在犹豫着，到底要不要再来一年。是的，备考武大，我只准备了两个月，常常在想，如果多给我一些时间，我会不会就考上了。我的骨子里是不服输的，但是我害怕来年又是残忍的结局。未来，无法想象。
再接着就是毕业照，聚餐。我依然开开心心的穿着学士服照相，开开心心的和语言班的老师们吃饭，敬他们酒，说谢谢老师对我的关心，老师辛苦了。我心里真的是这么想的么？呵呵，未必吧。
（PS：再不记录下来这些事过段时间就忘了。现在想想，其实真的很谢谢老师，谢谢他们没有给我这个机会调剂，不然我也没有机会考取武大。虽然离预计的读研时间晚了一年，但是我还是做到了。不管怎样，谢谢他们。）
