一位考研学生的血泪史、思想斗争史

孤雁，它拼命地往南飞

刺骨的北风划过，

它挺着。

喂！帮帮我！

嘿！嘿！嘿！你这个废物。

真想扎进下面的树林痛哭一场。

但，哭有什么用？

世上没有弱者，弱者只有下地狱。

算了，我就死在这里算了，我飞的太累。

不，我曾是头雁，再累我也要飞。

我参加了2000年的考研，是第一次考。我97年专科毕业，而且是自学考试的专科，学的是英语，工作也快两年了。我今年考得不好，总分322分，英语53分，政治58分（文科不考数学）。我报的是中文，真希望今年能被录取，当然只能是自费了，如果能自费我就很满足了。听说象我这样分数比较低的同学要到今年1 1月份甚至更晚才能知道究竟能不能被自费录取，我们学校以前就有人是11月份才入学的，所以我还有一点点希望。

我们单位是武汉郊区的一个博物馆----把人变成鬼的好地方，从一进这个单位我就是想出去的。除了偶尔开几次无聊透顶的会以外，这个单位基本上没有什么事情要做，工资低的真是说不出口，一个月平均550圆人民币。这种单位我不走能行吗？从我由一个好学生堕落为自学考试的专科生时，我就有一个强烈的愿望----我一定要重铸辉煌，象以前那样骄傲的活着，随着岁月的流逝，随着因长时间一无所成而日益加深的自卑感，我的愿望似乎只能是幻想，是阿Q 的美梦。但我不甘心，我不能就这样屈辱的活下去。从95年高中毕业我就在寻找机会，寻找翻身的机会，我要从高中失利的阴影中走出来，但现行的中国教育制度没有给我太多的机会，它不允许你犯错误，一次也不行。我寻找了三年，到了9 8年底才发

现，要想洗刷高中的耻辱，只有一条路----考研。

想当年我意气风发

在初中我的成绩是挺不错的，我读的这个初中是我们区最好的，是一个重点，而我们班则是我们这个年级里的好班。初中我很贪玩，以至于初一上学期，考了班上的倒数第二名（我进这个班的时候是第1 5名），但是这以后我一直是突飞猛进，第二次考试进到50名，第三次24，第四次21，第五次12，第六次8，最后以较好的成绩考入了省重点中学。在初中我相当自信，过得非常愉快，我当时是很狂的，记得临近中考时，别班一同学问我，他说：“你考不考得上一中（我们那里的省重点中学）？”我很认真地答道：“如果我考不上，我们班就没人考得上了。”

高中，像黑色的蛇

到了高中，灾难降临到了我的头上，前所未有的灾难，它改变了我的命运，改变了我整个人。我高中失败的原因非常复杂，一下子说不清楚，而且我自己也还没完全想清楚，我觉得有学习方法问题，有期待值问题，有学习观念问题，有老师的问题，有班风的问题等等。最后我高考得了422分（理科），这个分数在湖北就意味着你这个学生基本上没有学习，而事实也是如此，从高一下学期开始我基本上就没有学习。和别的成绩差的同学不同的是，他们的成绩不好是因为他们不想学习，而我正相反，我太想学好了，强烈的想学好的愿望给了我沉重的思想包袱，这种包袱压得我没法学习。在初中当我考了倒数第二的时候，我没有太多的耻辱感，想的更多的是下次要考好一点，免得再让班主任骂我一顿。而高中当考的不好时我过于患得患失，反而让沉重的思想包袱压得透不过气来，最后自暴自弃，迅速堕落。实际上我的成绩也不是一进高中就不行了，高一的期中考试我拿了第15名，这可是一个肯定能上一类大学的名次，但是到了高一下学期，我就知道高考将会是怎样的一个结果了。高一快结束时，我对妈妈说如果继续待在这个班那我就肯定完了，我把最后的希望寄托在转班上，但是没有转成，那就只有等待失望了，从此我就象死刑犯等待执行枪决一样的活着。

面对残酷的现实，我痛苦、我烦躁、我羞愧、我绝望。到后来，我变得非常颓废，每天无神的盯着某个地方，身体不想有任何动作，两眼间或一转，还知道是个活物，我知道自己得了非常流行的现代病----抑郁症，这一病就是八年。当时我只希望这地狱般的生活早日过去，不管高考能得多少分，只要能早日结束高中这一切就行了。象我这样堕落速度之快，落距之大的人是很少见的。

在高中给我带来的痛苦中，我最不能忍受的是别人的轻视，不能骄傲的活着我觉得没有意思。在初中没人轻视我，因为我的成绩很好，但从高中开始，伴随着成绩的下滑，铺天盖地的讽刺、揶揄迎面而来，从那时起，一直到现在，我忍受着巨大的耻辱，我深刻的体会到成者王侯败者寇的滋味，他们对我的轻视体现在方方面面，就拿对一个问题的讨论来说吧，同样一个观点，如果我说自己是本科生，即使别人不同意也会认为是一家之言，如果我说自己是专科生，他们便不屑一顾，他们认为你会有什么观点。当成绩好的时候，我根本不忍心揶揄比我成绩差的人，因为我知道那样会令人很伤心的，而现在别人为什么要这样揶揄我？难道失败者就该受欺负？他们就没有翻身的一天？你们这些人等着瞧吧，我一定要用行动来回答你们。当你摔了一交以后，他们压根就不承认以前比你差了，他们不会记得你曾经有过辉煌的历史 ，他们只知道你现在是个废物，没有人会帮你、安慰你，他们只会嘲笑你、揶揄你，这就是社会，这就是世态。所以我要忠告大家：千万不要摔交，不然会很惨！

怎么办？是生存还是死亡？

422分（理科、湖北），对一个没有追求的人来说不会影响他们的自信心，因为他们不在乎学习上的成败，而这是一个重点中学的第八名的学生考出来的成绩吗？我的自信心被彻底摧毁了，耻辱感甚至让我不敢面对昔日的同学，狂小子变得孤僻了，路上碰到曾经器重过我的初中班主任，只有躲开，我望着她的背影暗自说道：“学生无能让您失望了，不知是否有一天能东山再起？若能，我一定会去看您的。”我在痛苦、失望、迷茫中混混沌沌过了六年，但我知道总有一天我会拼搏的，因为我不甘心就这样完了，一直有个声音在我心里呼唤：“你要振作，你不是一个废物。”

在不知道怎样改变命运的95-98年下半年这段时间里我还是象一具僵尸那样活着，又荒度了三年，金子般的三年，在这三年里我几乎没有干成一件事，没有学习任何东西，因为在看不到前途的情况下，人是很难振作起来的。我无比自卑，非常怀疑自己的学习能力了，勉强自己去参加了四级考试，只是为了看一下自己堕落到了什么程度，结果出来后我只是苦笑，27分，所以你们就不要奇怪学英语的为何考研英语才得了53分了，我愧对自己的专业。

长期的沉沦，使我象一个乡巴佬，学习上、思想上的乡巴佬，我全面落后了，学习上的落后是显而易见的，思想也落后了，就连玩都落后了，一些对于本科生是常识性的东西，对我却很新鲜，比如：军训、学生会、实习、图书馆等等，这些我都无缘接触。就拿我们今年考研试卷来说吧，从中你们可以看到我孤陋寡闻到了什么程度，今年考研的中外文学史试卷的当代文学部分上有两个题，一题问阿紫是金庸的哪部作品里的人物？另一题问还珠格格的作者是谁？这两题我均没有答出来，而这两题对于一个应届本科生来说是唾手可得的，简直是送分，这就是我孤陋寡闻的体现。

对于自己的沉沦，我恐惧、焦虑、心急如焚，我渴求摆脱这种状况，我常常问自己，怎么办？是生存还是死亡？我一直在寻找机会，但始终找不到合适的目标，如果中国的教育制度多给我一点点机会，我想我早就东山再起了，因为我渴求进取的愿望比群妖想吃唐僧肉的梦想还要强烈。两年专科读完后，从9 5年以来我第一次明确了自己的目标，要想翻身，只有考研。

我要考研

我仰天大吼，我不是一个废物，我要考研，我一定要考上研究生，让那些眼光短浅的鼠辈明白一个道理----并不是每个人都会一个跟头就栽进地狱，坚强的人会爬起来，是金子总归要发光。但意外的是99年不让专科生报名，中国的教育制度再一次拒绝了我的努力，但我没有灰心，不管怎样我准备着再说，我只有一条路，兴许2000年政策会变，而且，我在武汉大学的函授本科文凭2001年也能拿到。从98年12月我开始了自己的漫漫考研路----一条洒满血和泪的路。幸运的是，2000年准许专科生报名。

摆在我面前的困难重重，主要是精神上的，从决定考研开始我就没有停止过跟自己作思想斗争，我最大的精神障隘是自卑感和急躁情绪，当然还有许许多多千奇百怪的思想负担。我说过高中的失败彻底摧毁了我的自信心，所以我非常自卑，而看到自己已经是一把老骨头了，却还一事无成又使我非常急躁，自卑和急躁是我考研路上的两大拦路虎。说实话，我始终没能彻底克服以上两大困难，在整个考研阶段，我都没能有一个较好的心态，所以考研的困难对我来说不是考研试题的难度，而是如何保持一种良好的心态，我是带着沉重的心理负担加入到2 000年考研队伍里来的，如果善于调整心理状态，我今年一定能考上，我为思想斗争付出了不少时间和精力，虽然我没能完全克服以上困难，但我还是为我在考研过程中表现出来的惊人勇气和毅力而自豪，不管怎样我坚持每天在学习，而许多同学复习了一两个月就退出了，考试的时候也陆续有人打退堂鼓，有的甚至是在考了四门的情况下退出的。除了以上两大困难，我还承受着许多应届本科生所无法体会到的困难的折磨，一、信息不灵。二、基础不好。他们是学了三年半的本科生，而我对中文一无所知（记住！我是跨专业报考）。而且，他们读高中时几乎全部是文科生，而读高中时我是理科生。英语基础也奇差，忘的几乎只剩2 6个英文字母了。三、学习方法不熟悉。同学们请注意！在这里我要特别强调学习方法的重要性，它对考研的影响是仅次于心态的，好的学习方法的掌握要摸索，而我为此付出了十一个月的时间，到了99年十月中旬，我才掌握了高效的学习方法，以前一直在学中文的同学是不需要这么长时间摸索的，后三个多月我学的知识是前十个月总和的好几倍。四、导师一个都不认识。导师的作用有时是挺大的哟！五、答题要求不明确。我从没答过中文专业的题型。六、资料查询不方便。

复习的时候，我对自己说一定要考上研究生，为了能找一份好工作，我要考上研究生；为了不再受别人的奚落，我要考上研究生；为了能找一个好女朋友，我要考上研究生；为了能离开已无法交流思想的父母，我也要考上研究生。

2000年1月22日，我走进了神圣的考场，经过三天浴血奋战，终于考完了。

（考研这一段我会在以后写篇长文论述，要把这一段写出来，那可真得花些工夫，因为这里面可以讨论的话题是很丰富的。）

苦日子何时能了？

考完后虽然感觉自己考的不好，但就是不想学习了，几次强迫自己看书以准备下次的考研都没有成功（我已有录不上的思想准备），到了3 月14日知道自己的分数是322分时，我还是宁愿骗自己，我愿意想象这是一个可以被录取的分数，这个分数在去年是可以过线的（英语也可以过线），但今年的分数线出奇的高，当我知道不能被正常录取时，我又幻想能自费录取，当然自费录取的希望还是有，但是理智的说这种希望不是很大，因为惰性我却愿意对这个不大的希望报最大的期望，我知道这是完全错误的，我也知道现在正确的做法应该是继续准备2001年的考研，但我总不愿承认事实，因为我一旦承认，就得又踏上非人的考研路，一想到又要考一次，我就害怕。

不管怎样，我得正视现实，我得准备下一轮考研，到底能不能被自费录取要等到年底才能知道，我不能就这样空等到年底。最近我用从考研中练出来的优秀学生必须具备的自我解脱法，一次次为自己摆明利害关系，我对自己说：“如果你把所有的期望都寄托在一个不大的希望上，那么到了年底，大好的时间白白的被浪费掉，把去年积累的基础白白的浪费掉，当明确知道自己自费也不能上时，那将是死路一条，你现在必须全力准备2 001年的考试，忘记这个小小的希望也许到年底会有一个意外的惊喜。”慢慢的我开始学习了，但效率远不如考研前的高，我想恢复到考研前的效率，主要是须克服惰性和急躁情绪，自卑感倒是要强的多了，经过这次考研，我的自信心大大增强，因为我觉得有沉重的思想包袱的人考这个分是十分不容易的，英语在短时间内的长足进步也增强了我的自信心。

我现在的问题是：一、不敢面对现实，想到可能要再受一年的罪就害怕。虽然我现在信心大为增强，我觉得自己明年一定能考上，但想到巨大的困难还是很害怕，怕困难，学习上的苦我不怕，精神上的苦难熬。我不知道自己是个废物还是个坚强的战士，说我是废物，因为有时侯我很怕吃苦；说我是坚强的战士，因为我自己能逐步从烦恼中解脱出来，不怕自己基础的差距，不畏惧自己的对手是强大的科班出生的本科生，以极大的勇气始终坚持学习，（要知道考前两个月我可是天天晚上1 点半睡觉），以顽强的毅力同自己不良的心态作斗争，始终没有向困难低头，倔强的要从死人堆里爬出来，如果毅力稍不坚强，我就可能中途放弃了，而有些应届本科生连考试都坚持不下去。二、更加急躁。想到又要等一年，自己就又要大一岁，我急躁；想到现在一事无成，而我的许多同学都象凤凰一样的飞了出去，我急躁；想到考不上研究生就不能交女朋友，我急躁。因为以我现在的条件是找不到好女孩子的，经过一些事后，我觉得工作单位的好坏是绝大多数女孩子选择男朋友的最重要的指标。随着年龄的增长，恋爱的浪漫感和兴奋感会降低，而我需要恋爱给我带来的快乐感。三、想到花了近两个月的时间去打听能不能被录取，觉得又比2001年的考生晚学了两个多月，这也多少影响了我的情绪。

虽然我知道自己现在已经具备了解决以上烦恼的能力，但我希望能快一点解决，所以我恳请网友们能帮我出出主意，使我早日从不良心态中摆脱出来，早日高效率的投入到2001年的考研复习中去。

以我那样差的基础和糟糕的心态都能考这么多分，同学们，你们呢？你们的学习基础比我好的多，你们的精神状态比我好的多，你们没有理由考不上，只要努力就一定能考上，考研的试题不会难倒你们，惰性才是你们最大的敌人，我号召你们向困难进军！