无所谓什么与什么，反正我什么也不在乎。我总是这么说，可是真到了现实，我却当真什么都放不下，例如，考研……
2月9号晚上，我在同学的催促下查了分数，虽然我仍然抱有希望，但是考场上的数学几近将我崩溃，但是成绩却出乎我的意料……政治74，英语二79，数学二92，有机化学97，是的，在你们看来一定不高，但是我却欣喜若狂，因为下面的提示，我排名30，招收25名学生，我千算百算，觉得一定没有问题。可是现实真的给我开了一个玩笑，差了三分！三分！我不知道自己是怎么后悔的，因为那时候我一定是癫狂的，不冷静的。所幸，我最后有一个好的结果，否则我一定痛恨自己……
我很早就下定决心要考研了，自己想，父母想，全家都想，占据天时地利人和。对我来说，只是想要走出东北，重新换一个地方闯一闯，所以我的目标是南方，最终我选择了广州，我想要走到一个新的地方，一个新的环境。但是我还在犹豫，在保本校研和考外校研中徘徊不定，看着周围同学曾经信誓旦旦的说一定要考研，现在却一个一个都放弃了考研选择保研，我心里挣扎了很久。我给妈妈打电话，我哭着说，妈，我觉得自己不行，我考不上，我也不想在这里再读三年，我怎么办啊。妈妈说，没关系，你做什么决定我都支持你，就算你考不上我也一样养你一辈子。我想应该是这番话点醒了我，我得努力啊，因为我的家人在看着我，我怎么能就这样放弃？我的骄傲不允许我这样！！
第二天，我早早的来到自习室学习，可是心情毕竟受到了很大的影响，我坐不下去，我脑海里反反复复的都在想，都在回忆，我在懊悔，当初为什么要选择东北，为什么和父母较真不去北上广，为什么我会少估20分，为什么……我一天都没有静下来，我心里挣扎，但又强迫自己必须要学习，我想我那时候一定是很痛苦的，这种痛苦我现在回忆起来却是一种甘甜，因为再痛苦我都没有妥协，再难过我都坚持了下来，那么我还怕什么呢？从今以后，要向前看。
我开始一个人自习，一个人吃饭，但是一个人又是最痛苦的，因为没有人监督，没有人提醒，我会一不小心就发呆好长时间。然后我给一个同学发短信，我要和她一起学习，然后在图书馆占了一个座位。11月下旬，我正式搬进了图书馆，外面天寒地冻，里面也很冷，但是大家的学习情绪是会受到感染的，一个传一个，所有人都在静悄悄的学习，不敢有一丝情绪，害怕一不小心就跟不上了队伍。
我每天6点起床，在寝室里看会儿政治，然后7点左右背上书包去食堂吃饭，为了不让自己困乏，我每天早上喝咖啡，学习，吃饭，睡觉，学习，吃饭，学习，回寝室，再学习，然后12点多甚至1点再上床睡觉。我像一只陀螺在不停地转动转动，我每天都在倒数，还有几天解放，还有几天可以出去玩，还有几天可以吃好吃的，买好看的衣服……我告诉自己，一定要向前看。日子一天天的过去，我当初的痛苦早就随时间流逝了（好矫情的一句话）……我斗志昂扬，每天精神烁烁，我按时做卷子，按时吃饭，规律至极。
在1月5、6号，我奔向了战场，第一天下来，我欣喜若狂，因为我知道政治和英语我一定不会答得低了，下面就看数学了。可是第二天上午的数学，将我完全击溃，好几次我都想放下笔和老师说我不考了，可是我闭上眼睛又想起了妈妈的那句话，想起和我一起走过考研岁月的战友，想起寝室同学给我的鼓励，想起一切一切，我又舍不得放下手中的笔杆，于是我一直算一直算。在铃声响起的那一刻，我眼泪突然就涌上了眼眶，我觉得一切都完了，我想放弃了。
我和同学聊了很长时间，说了很多，我才发现，我已经22了，我不能随自己的心意去做事情，我要扛起自己的责任。
于是，下午，我又像打满血一样复活了，冲上考场，打开卷子，做起我最艰难的一科专业课——有机化学。这次的铃声才真的像是一种信号，我感到浑身的力气都用光了，我看向窗外，外面天已经完全黑下来了，什么都看不见了。我想，这样就结束了吧，我半年的努力就在今天见了分晓，我突然间有点儿不舍，不想离开这里。我静静地坐着，感受着，直到所有人都走了，我才慢慢站起来，走出教室，长长舒了一口气。
在这一路上，我有很多想要感谢的人，我感谢给我帮助的老师，感谢给我帮助的同学，感谢默默站在我身后的家人，感谢一切，这美好的一切都过去了，从今以后，只向前看！
