先做点简单的背景介绍（非炫耀，当然这些也不值得炫耀，只是为下文做铺垫，勿喷），2013年毕业于本科211财经院校，金融专业，专业综合排名前十，年年奖学金，各种比赛获奖，不论是学术性比赛还是文体类比赛，证券从业资格证书全5门，期货从业资格证书全2门，CPA1门，计算机二级之类的乱七八糟的证书也考了不少，在中国核心期刊发表3篇论文，省级期刊1篇论文，参与过国家社科基金课题等等，我也曾经以为我的努力成就了这个不算太差的自己，以为也能收获一个不算太差的结果，但是事与愿违……
我的阴霾开始于2012年的9月，在本学院研究生推免面试出结果的那天。一名之差，而我在2012年暑假参加推免夏令营已经拿到心仪院校的研究生拟录取资格，这样的结果让我只能选择放弃取得的资格，让长期的努力付诸东流。为什么一个插科打诨的面试（因为面试只问了类似拉家常的问题），就可以让之前的排名全部重新洗牌…… 在这过程中，也真正认识到某些同学的丑恶一面，甚至有些老师的行为……关于这保研过程我不想说了，只能说保研水太深了，欲走此路，请先练就一颗金刚玻璃心，或者足够强到没有一丝弱点被人抓住。不好意思，我两者都不是，所以知道结果后，沉沦了半个月，一气之下固执地选择了先找工作——一条从大一开始从未想过的路，当时认为我一定会去读研的。
然而，工作也并没有那么顺利。不谈2013年最难就业季，这大多归咎于自己。毕竟之前为找工作所做的准备过少，性格偏内向，而在金融行业，尤其是本科生，就业方向大抵无非是银行业或证券业，其他类似信托、基金之类的研究生学历就是硬门槛。银行业和证券业本科生能入的岗位差不多就是柜台、客户经理之类，本专业的就业也集中在这两个行业。这种金融服务业的岗位，其实业绩为王，无敌pass王大多要么是父母是谁谁谁，人脉超广，能拉存款贷款，要么长相出众，能歌善舞，能够吸引客户，提升业绩。很不巧，我又两项都不是，再加上身高硬伤（银行女生招聘一般要求160cm以上，有些门槛达到了165），口才不算差，但也达不到侃侃而谈的地步，也看不懂也还看不惯实习期间遇到的各种潜规则问题，这就是情商硬伤，咎由自取，棱角还待磨平。或许我这样的性格根本就不适合光彩陆离的金融业，而现在受的苦流的汗与泪都是当初选专业脑袋里进的水。认命以及继续爬行。
有这样一句话，保研的过着猪一样的生活，找工作的过着狗一样的生活，考研的过着猪狗不如的生活。而在找工作期间，日子过得不如狗。早上6点不到，在室友们仍沉重的睡眠与呼吸声中，快速画完淡妆，抓上昨晚买的早餐，穿着还不适应的高跟鞋，赶往市中心，参加一个又一个面试。经历过3天5个城市的奔波，经历过通宵火车站票赶往另一个城市……或许因为简历还算光鲜，面试偶尔状态好，好多面试都能走到终面，止于终面的不少，拿到offer的也有些，但是最终因为自己并不能说服自己而婉拒了。
因为这是考研论坛，而非就业类论坛，我就只谈几个印象深刻的求职经历。一个是某某证券的融资融券岗位，拿到面试offer甚是诧异，因为像这样的岗位只会招研究生，我也只是抱着试一试的态度投去了简历。赶往面试地，一到现场一询问，清一色的研究生，最让我印象深刻的是为本科武大，研究生北大港大双学位的一位学长。当得知自己是唯一的本科生时，打酱油的姿态也就自然而然产生了…… 这场面试之所以说是印象深刻是因为在面试过程中，与一大批沉稳老成并且优秀的学长们相比，无论从行为上还是回答问题的角度和思维上看都显得生涩与稚嫩。这是我萌生考研想法的起点，毕竟在金融行业，学历是硬门槛，以后的发展也需要它。
另一个经历，通过了面试，来到另一个城市，来到我国本土排名第三的会计师事务所总部工作，虽然金融与会计有相通之处，但是要真正上手，学金融的学生就显得不那么轻松了。工作了一个月，因为种种原因（一言难尽……），在考核的前几天我办理了离所申请。手续办理完，只身回到空无一人的出租房，简单收拾了行李，查了一下路线，没有片刻犹豫，背上了双肩包，踏上了三天两夜的一个人散心之旅，目的地——西塘古镇。从现在文艺小清新青年的话来说，我也算个伪文青了，有过一个曾经奋不顾身去爱的人，有过一场说走就走的旅行哈哈。到达西塘，天已经黑了，只身在黑暗中等待仅仅只是在网上联系过的一家客栈的店主来接，然后当他们来到时，毫不犹豫地上了他们的车……其实现在想想有些后怕，毕竟一个女孩子在夜黑时分，在一个陌生地方随意上了陌生人的车，并不是那么让人放心。但当时的我，莫名地勇敢且坚定。在三天两夜的幽静的西塘旅程中，回望那一路走来的痕迹，一路跌跌撞撞的心境变化，一个人沉静在景色与思绪间，或许就能够忘却烦恼吧。也是在这几天的时间里，决定了考研。但是实话说，回首我之前做过的所有决定，大多都是感性大于理性。
在2012年末回首了那一年的经历，于2012年12月31日在QQ空间写了一篇算是年终总结吧，具体如下：
我的黑夜和你们的白昼一样美丽
——写于2012年末
一、我心有猛虎，在细嗅蔷薇
兵荒马乱的九月，我想我是忘不了了。我知道这是一场战争，只是不知道我被刀剑伤得这样的惨烈。在一条没有退路的崎岖路上，莫名被当作了最接近天空的垫脚石，无休止被踩踏的感觉只能往心里咽。我的黑夜像持续了一个世纪那么长，爬起来，哈气擦去窗台上的阴霾，苦笑回望，或许这些苦难根本不值得经历，但也是这些苦难，像纪录片般可供将来白发斑驳的我细细抚摸，以及感叹。生活得太认真，所以才会痛苦，而认同了痛苦，也就丧失了自由。
In me the tiger sniffs the rose. 怀着试探的心，一步一步靠近所谓梦想。每一步都显得那么琐碎但又细腻。囹圄于自己画的牢，破釜沉舟之后的轰然坍塌远比可一可二的无谓转身更刻骨铭心与痛彻心扉。不问原因，不问借口，结果已然。我试着洒脱，却在熟悉的面庞下瞬间坍塌，太需要怀抱，却畏惧同情；太需要泪水，却抗拒懦弱；太需要倾诉，却逃避正视。我就是这样倔强而又懦弱。长久的琐碎与不懈，最终全趋近于零的事实让一切的猛虎瘫倒在闪着金黄色光芒的洞口，晃晃头，试着清醒，却在几近站直的瞬间再次重重撞击地面，那束光芒是不属于我的，不断地这样自我麻痹，抬起疲倦的眼皮，却依旧被那道光芒刺得眼灼。
二、 Talking to the moon & wake me up when September ends
Wake me up when September ends
Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are
As my memory rests
But never forgets what I lost
Wake me up when September ends
Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends
Ring out the bells again
Like we did when spring began
Wake me up when September ends
Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are
As my memory rests
But never forgets what I lost
Wake me up when September ends
Summer has come and passed
The innocent can never last
My dear moon, please remember deeply what happened in this September.
在泪水里流浪的旅途里，我伪装着仰头对月，试着不让泪滑落，却一次又一次的落败。有时候，没有结果便是一种结果了。一个他人偏爱的决定让坚守信仰的人颠覆所有，固执抑或是偏执，我都不愿妥协，但我也只会逃，逃回家。在拥挤的车厢里，倚着窗，看深夜静谧景色被列车所照亮与撕裂，尽管荒芜，但终究，渐渐麻木，渐渐抵达。躲在家的庇护下，懦弱地蜷着身躯，在黑暗中暗伤与慢慢舒展。像是在家沉睡了许久，亟需有人在九月的褪去的那天叫醒我，告诉我世界还在，告诉我你们还在。请摇醒我…
三、爱的小孩，今天有没有哭
抬眼间，尽是融入呼吸的爱与痛 。那段时间，我像是在禁锢着自己，不回任何短信，不接任何电话，我只想活在真空，自我疗伤，但是谢谢你们，我的父母，我的朋友们，你们的担心与关心我都明了，只是那时的我还不敢面对你们期盼抑或怜悯的眼神。但我会将一切烙印在我脑海里，终生铭记。
爸妈的每天的电话；XX第一时间的短信以及安慰晚餐；XX对XX“多看着点我”的嘱咐；XX的电话与适时沉默；XX的抱不平的安慰；亲爱的XXX拉着我闲谈般的散心与关切；XX在考研忙碌期间带着她的爱心长信与小礼物来到我寝室，用她的语句和真挚再一次让我热泪盈眶；XX从泰国寄来的明信片，带着海景的鼓励让我闻到无边无际的情谊；XX的深夜鼓励邮件；XX难得严肃的免费晚餐；XX的热心帮改简历；XX的QQ上大段大段的安慰；XXX和XX那欲言又止的安慰与怜惜；误接的XX电话，让排在茫茫购票队伍中的我丢人落泪；XX的规律性每天几条短信，虽然从无回应，以及XX爸妈给我电话，我仍赌气没接，哪天我一定要当面向叔叔阿姨道歉；XX毫不在乎的态度带领着我的不断洒脱；夏令营营友的电话；XX询问是否需要她帮忙查资料的关切脸庞；XX的焦急的N个未接来电；XX的安慰与激励；还有XX、XX、XX、XX……（用XX省去了名字，见谅）能够得到这么多人的关心，我无疑是幸运的，虽然你们的短信我没回，电话没接，但是我在这还是要表达我的谢意与歉意，有你们真好！
四、Never mind , I'll find someone like you
传真了关于放弃XX大学免试推免资格的声明书，放弃了厦大的面试资格，放弃了接下来该接下去的一切，有些事情过了就不应该再去怀念与握紧不放，一生定会有许多不平是无法言说的，失去了，就坦然，相信自己会找到更好的去替代它，直至忘记它。十月，我做出了一个艰难而又果断的决定，一个让周围很多人讶异与惋惜的决定。
五、 转折一季，涅槃秋冬
从第一天开始，我就觉得转折这条路将会走得很艰难，这也是我之前从未想过的将走得那样仓促的一条路，但也是快速成长的一条路。不然依然稚嫩，依然天真，如此这般，便还要感谢这段转折。可是，能不能不要这样仓促成长，我还有太多未完成的梦想……
脚踩刀芒，开始在社会游刃但不有余。应试教育让我们在被命运推出校门时颠覆三观，揉得粉碎，再一点点重建。原来那些我们所骄傲的与所闪光的，都是不起眼的，不被看重的。原以为的边缘条件成了必要条件。一次次的“被见识”，一次次的坦然，慢慢所有棱角都被磨平，剩下的只有妥协，妥协于对方设立的种种条件，妥协于对方给予的所有理由与借口。更或许我那藏在角落里的棱角还幸存着，还带有点我那仅存的高傲。我要藏好我所剩的棱角，我要保护好我所剩的棱角，不能再被任何东西所触及，所伤害。没有棱角的人是不会有原则与信仰的。我不要被同化成一个完全的社会人。但是，坚持又谈何容易，很多人不理解，很多人觉得惋惜，那又怎样，我终究要走自己的路，一条自己选择的路，无关对错。
棱角使然，我在地图上转了身，换了个方向，只身来到曾经神往的圣地，那个西湖水泛起的地方，来到09年夏天最偏爱的学府所在地。了解一个城市最好的方式就是在人流高峰期穿梭在一条接着下条街道途中。经历着五点下班，六点半还挤不上公交的无奈苦笑，侧头看着四岁小女孩被妈妈牵着欲穿过人群挤上公交而吓哭的百味陈杂，抬头望着杭州如同成都般不放晴的天空，耳边环绕着朋友亲人关于女孩子不应该太拼的话语，孑然一身生活在偌大的城市，川流的车辆与人们都各自忙碌着，心中也就只有落寞与苦闷了吧。或许我真不适合大城市吧，是不是该放下那些所谓的雄心壮志，偏居于一个南方小城，满足于上下班途中烂熟于心的景色，然后一辈子或许就这样，不再改变？我还有些许抗拒，我还在努力坚持，只能像一朵向日葵在夜里默默地坚持，坚持着不那么被理解的小小想法，也在试图改变他人的观念，最怕最后我终究还是也会妥协，妥协到没有自己的想法，妥协到没有自己的名字，愚蠢得可笑。
今冬特别的寒冷，控制自己心情不随着这天气而降温。远离了现实的梦想才温暖，但脱离了现实的梦想便贴近天堂，永远也够不着了，现实，现实，这是需要面对一个真理。
2012年虽然一片狼藉，但还是有值得回首的光芒。2012，我的黑夜，我的向日葵正等待着2013的阳光。而我也不断提醒自己坚信，提醒自己铭记，我的黑夜和你们的白昼一样美丽，也不断感谢我身边的所有人，感谢这一年有你们的陪伴，让我在这黑夜里不那么孤单无助，不那么孤影伶仃，不那么沉沦不觉。2013，我在汲取正能量！2013，依然爱你们！
谨此纪念我的贰零壹贰。
当时日志的名字就叫《我的黑夜和你们的白昼一样美丽》，如今写这篇文章，也希望沿用这个标题，因为我还在黑夜，因为我还需希冀。
之后大四的下学期，各种事情堆积，毕业论文、毕业实习、毕业聚餐等等，也早已忘了最后那个学期，我具体做了什么，思考了什么，毕业季就这样要结束了。前几天看到一条微博上征集“最最孤单无助的时刻”，而说起最最孤单无助的时刻，对我来说，可能就是，在毕业论文答辩时，答辩老师（也是当时研究生推免面试的老师）一再追问我之后的计划，“考研”两字从我嘴中缓缓飘出时，我低下了头，不知道这样的决定在他们眼中又是多么地可笑。当他们问我目标院校时，我顿了顿，说出了那个我一只脚已经踏入，却又被拽出来的院校名字。当那四个字说出口时，我才意识到我已经控制不住自己的泪水了，或许是前几个月的辛酸与苦楚迸涌而出，或许是对他们有埋怨，或许那四个字只是一个阀门开关，触发的是我已经隐忍许久的悲楚与疲惫。但不管是怎样的情感，我压制着自己的哽咽声，拭去泪水，说着“之前一切都是自己的错，是当时推免面试自己没表现好，自己心理素质差”的言语，连我现在都不理解当时为什么自己都已啜泣不已，还要说着安慰着他们，说着为他们减轻不安的话。不知道他们出于什么心情，说让我考他的研究生，但是我坚定地说了“不”，虽然还带着泪。
2013年7月，经历了与同学们拥抱泪流的离别后，收拾心情，开始准备考研。刚开始，作为一个考研盲，就连考试内容是些什么都不清楚。网上查阅大纲，考研经验帖后，当对于考研有了一个清晰的认识后，已是7月中下旬了，不到180天，我想看见一个奇迹，一个能将自己感动的奇迹。在复习的这几个月里一直待在家里，并没有搬出去住。但是真正静下心来看书时，却发现心态已不如从前。心里的想的太多，当想法不纯粹时，效率的提高也只是口号。就这样，我一边与心态作斗争，一边与四门课程作斗争。考研期间，我属于夜猫子型，晚上效率远高于白天，所以一般作息是半夜两点多睡，早上8点多起床，中午午休半小时。这样坚持到2014年1月4日。其间，虽然也有失眠到半夜4点多才微微合上了眼，虽然也有看书烦躁到想把书撕掉的冲动，但终究，也走过来了。 可能双鱼座的原因，对待许多事的情感有时会细腻到让人无法忍受，但是我现在写这么多，并不是矫情抑或是其他，我只是想通过自己的经历，告诉大家自己的一些感悟，少走一些弯路，也是给大家加深领悟的一个标本，仅此而已。鉴于帖子过长，总结一下我所想说的：
1.心态。在硬实力与软实力的交锋中，我认为心理素质可以优先排序。其次再是硬实力的锤炼；
2. 不要把鸡蛋放在一个篮子里。无论是保研还是考研，或是人生中的其他决定，都别太过孤注一掷。虽然可能有破釜沉舟的士气，但是所面对的机会成本是你所要考虑的重要因素；
3. 永远相信天外有天，人外有人。踏实，虽然这个词很朴素，但是确实最容易忽视的优秀品质；
4. 切勿感情用事。感情用事只是让你觉得自己有魅力，但是理性不失感性才让别人觉得你有魅力；
5. 无需囹圄于世俗观念。就像文中所说，虽然“女孩子应当找份安稳工作即可”已是大多数人共识，但即便真是如此，我也不想失去35岁之前见识大好世界，体验波澜壮阔的这样的机会；
6. 坚持。考研是场持久战，而扩大到更广的人生层面，总会有日落，但hold on会让你等来绚烂的日出，因为它值得你的。这也是为什么把小号名为better me的原因之一吧。希望我们再相见时，遇见的是更好的你与更好的我。
大致就想到这些，仅供参考。如某些价值观与您发生冲突，还请自我判断与坚持。晚安各位。
