2014年天津大学管院二战考研：笑着说离开

有一位伟大的哲学家说，总有一天你会笑着把曾经那些让你哭过的事说出来，很多的成功者在成功了之后，都喜欢在讲完自己的成功经历后，加上这么一句话，顿时让自己骨感的形象性感了起来，今天我也想在讲完自己的经历后也加上这么句话。让自己也性感一把。

其实这个日志我想写了很久了已经，也幻想了无数次当我敲下第一个字的时候应该是怎么样的心情，想了很多个画面，有头朝着天狂笑的场景，有激动的拍桌子的场景，有释然的想流泪的场景也有很平静的笑笑然后说这有什么难的的场景，有一阵每天晚上睡觉前我都会幻想这一天我应该是怎么样的心情。用怎么样的方式来写这个日志。怎么能把我考上天大研究生这件事告诉大家而又不显得我在炫耀。怎么样把那句伟大哲学家说的句子放在自己的文章里，怎么样庆祝，怎么样默默为自己感动，可惜我只猜到开头却没有猜到结局，这次又没有考上。只考了360多分，幻想一些没有发生的事就是意淫，意淫伤身的道理大家都是知道的。所以我决定还是把幻想很久的这件事做了，用另外一种方式来叙述，说出另外一个结尾，引用同样的一句话，总有一天你会笑着把曾经那些让你哭过的事说出来。

考了两次研都没考上。这么多的失败经验一下子想说还真不知道怎么开始，最主要的还是在学业这条道路上失败经验实在太多了，多的都不想说了，高中时候的两个好基友和我，成绩一直差不多，结果高考一个考了580多一个考了600多。我只考了560多。一个去了中国政法，一个去了天大，我去了师大。暑假一块去新东方上的英语课的时候，门口查听课证的老师总喜欢问来的学生考的哪个大学，于是就有了这么一段对话。你考的那个大学啊。中国政法大学。霍，挺好的啊，这大学不错，你考的哪个大学。天津大学。这么厉害啊，都考得挺不错的啊，你考的哪啊。天津师范大学。哦，呵呵，也挺好的······这就是我为什么一直想考985的研究生，一直排斥调剂回师大的原因。没什么远大的理想，也不立志搞科研，就想去那看看这些听着名字牛逼闪闪的大学里究竟是什么样。和我上的这个名字让人呵呵的大学有什么区别。

第一次考研，基础不好，数学考得很差。只得了76分，总分只考了336分。没考上，不服，想继续考。而且是那种想不撞南墙不死心的继续考。不参加教师招聘考试，不考教师资格证，不考公务员，不考银行，不想给自己留后路。其实自己有个不太好的毛病，就是我一般不会服谁。而且只要有不服的事就一直想着较着这个劲。在数学系时专业课成绩不好，还有过挂科。一开始和周围的朋友说想考天大经管专业的研究生的时候，他们都劝我放弃，说我连四级都没过考研英语肯定考不好，忘了交代了，那会我连四级还没过。可是我不服，决定备考，虽然结果还是和别人说的一样失败。但是英语完全没有影响到我。甚至可以说考的还很好。我证明了英语四级没过，考研英语也能考好。同样，第一次考研失败后我还是不服，我不能接受一个数学专业的学生数学结果只考了总分一半的这个成绩，所以还是决定再考一次，我知道这样会失去很多东西，有很大的风险，但是我也知道我不去考我一辈子也过不去自己心里的这个坎。

在第一次考研结束到毕业的这段时间，有幸认识了一个女生，那会她是研一，她一直陪着我渡过了这段茫然无助的阶段，那时不想考招教不想找工作，什么都不想干，还要面临两科因为考研主动挂掉的课的大补考的压力。每天除了打开电脑象征性的写点论文，看看需要大补考的课程的书以外，最开心的就是能和她聊一会天，打个电话，当我说我想考个教师资格证的时候她每天督促我复习，还威胁我说考不上以后就不要和她说话了，可是我报了名之后根本就没有心思复习，甚至连考试都没去参加，她知道后什么都没有说，还每天依然会时不时的给我发一条微信问我在干嘛，现在想想那会没有她的话我的生活将会是多么的无聊，可我却一直没有和她说一声感谢，有一次她问我，说你是不是喜欢我啊。我说是啊，但是我对你的爱是大爱，是那种只要你能过得幸福，即使给你幸福的那个人不是我，我也很高兴的那种爱，现在想想这个回答是多么的**，最后还是告诉了她我的决定，告诉她我想继续考研，她和我说好，我要是考研她就考博然后我俩一块毕业，她又和我说如果考不上天大以后就不要和她联系了。这次她没有食言，现在我俩也早已经没有了联系。我在这写的这篇日志她也不会看见，不过她不和我联系不是因为我二战依然没有考上，而是因为当我决定要二战考研之后，就着魔了一样的不想任何人打扰。觉得每天她发来的你干嘛了让我心神不宁无法专心复习，于是久而久之的就会吵架，再然后有一次我实在是很烦，和她说了一些不该说的话。她生气后也没想去挽回什么再然后就没有然后了，从此以后我就不想上微信了······我在感情上一直是个人渣，这两年考研也辜负了很多好姑娘。我总以为男人要做点什么之后才能勇气地说嫁给我吧，我能给你幸福。但是却忽略了一个姑娘如果那青春来等你究竟需要付出多少。恩，其实如果信徒一样的考研能换来一个好结果也未尝不是一个好的结局，可是造化总是让你事与愿违。

二战期间，复习多么努力什么的不想说了，选择二战的人没一个是考着玩的，总之我几乎是1点睡7点半起，中午不午休这么的过了几乎半年的时间。不上qq，不和朋友联系，甚至还把通讯录全部删除了，每天就是上上新浪微博，看看考研老师说了些什么，有一阵觉得上微博都浪费时间，在这个期间，我们家一楼的阿姨偷偷和我妈说，说她女儿让她劝劝我别考了，说考天大管院太难了，忘了交代了。她女儿也是师大的，比我大几届，现在是西青区的小学老师，恩，挺好看的。对面楼的我爸同事，也和我爸说，还再考什么天大，直接调剂去个学校，混个学历不就行了。有那个证找工作不就行了。我之前就说了，我一般都不服人，他们说的这些我也根本不放在眼里，我一直想着有一天能呵呵呵呵的让父母告诉他们我考上了这个事实，复习期间，没有研伴，一直是自己一个人在看书，学习，有不会的就自己费劲的查书，百度，每当觉得自己太累的时候就喜欢听歌，有一句歌词一直伴随着我。很多次累的不行的时候，都是它支持着我前进，考前半个月的时候，在一个考研作文班里看到了一个二战人大的同学，知道他是从北京特意跑来上这个课的，下午上完课就马上要坐车回北京，他给我描述了一下人大的通宵自习室，从他充满向往的眼神中我才发现越来在这自己走的这条路上。不是没有人同行。

第二次坐在天大的考场里，没有了第一次的紧张，也没有了第一次的那么多事故，平平稳稳的考完了四门考试，觉得考试的这些题目自己都做过，有的时候脑海里放佛自己就知道答案，答政治多选时尤其明显。当考完最后一门专业课的时候，我就知道自己肯定可以上了，我不会的题几乎很少，回家的路上大概给自己估了一下分。觉得应该能上400，从天大的考场到我们家只用了10几分钟的时间，在这10几分钟的路上，我就对自己说，如果这次发挥的这么好还考不上的话，那就真的是没这个命了，以后再考几次也肯定是考不上的，而且连着考两次也实在是太累了。我当时甚至想以后考上了还要准备复试就觉得厌烦，那会已经觉得考研让我恶心了，也在也不想和它在产生什么交集了。我决定考研就是因为不服，想证明一下一个挂过科。毕业前还要参加大补考。四级考了很多次才过的人究竟能不能考上天大，而我自己也知道了答案。

考后休息了几天，一直没对答案，也没牛逼哄哄的准备什么复试，虽然自己觉得自己考得不错，当时真的是考研考的太累了，就跟怀孕的那种感觉一样，有时想到还要准备复试都有想吐的感觉，也突然不想继续在上学了，在家无聊，就在一家教育机构里当了老师，我的第一份工作就是教三个高三女生数学，从年前一直教到现在，之后又带了8人小班，在这期间，我体会到了那种银行卡里自己挣的钱越来越多的感觉，也慢慢的喜欢教师这个职业。不知道是不是自己这种心理上的改变影响到了什么，后来有一天看新浪微博里有人分享考研答案就忍不住对了一下答案。然后，一盆冷水浇了下来，选择填空题各种脑残错误，专业课甚至连等差数列求和公式都能用错，好几十分没了，当时想不明白，为什么自己考试时感觉很好。竟然会犯这些低级错误，当时觉得自己除非主观题会写的能全部写对，否则可能就考不上了，不过进复试肯定没问题，也不是很难过，就觉得或许冥冥中自有天意，随后继续教自己的小班，也开始准备起了考教师资格证和招教考试，没有准备复试，也没再把这事放在心上。

岁数已经不小了，身边很多同学已经结婚，有的都怀孕有孩子了，父母一直没说什么，很支持我考研，但是也能感觉出来他们在替我的婚姻问题着急，出分之前，一个朋友和我说，如果有女孩喜欢你，谁还可能等你读完三年学在跟你结婚，那时她都多大了······以前没觉得自己很大，认为自己很年轻，自从本命年过了之后，到了马年，越来越感觉自己等不起了，也越来越想去工作了，当时想，如果运气好，考上了就去，运气不好，考不上就不上了，工作自己赚钱也挺好，起码能用自己的钱孝敬父母了，这感觉也挺好。

出分了。360多分，可能进复试可能进不了，进了也是当分母的命，也不想调剂了，不想在继续读书了，我服了，也认命了，当我无法再继续选择的时候老天总会帮我关上一扇门，告诉我别选了，你只有一条路走了，赶紧上路吧。不过遗憾的是本来自己估计即使考的再差也应该肯定能进复试的，现在连能不能进都不确定，要不然还能和复试老师见个面。告诉他们我去年很遗憾没见到他们，以后也估计没有机会再见了。

两年的考研经历就是自己在和自己较劲在和别人的看法较劲，自己总想证明点什么，没考上，自己觉得无所谓，也不是很难过，只不过昨天告诉父母结果的时候，他们隐藏不住的失落让我感觉自己很失败，可惜的是最后我只证明给了自己一个挂科的学渣考天大管院逆袭的理想是可以实现的，但是却证明不了给其他人看，也再也没有机会证明给那些人看，有些看似遥不可及的事，只要你努力就是可以实现的。有的时候就像龟兔赛跑一样，兔子玩票玩腻了，不想比了，自动退赛，而乌龟只要能跑到终点就是胜利者，但是乌龟为了胜利付出很多的时间，而兔子却根本就没想认真和他比赛。